Fini les pauses pipi, à nous les couches


Posted in Ma vie au boulot by mavieaub - Mai 20, 2016

Je pense que l’information est déjà arrivée jusqu’à vos oreilles, si ce n’est pas le cas, sachez qu’un patron aux Etats-Unis (pays décidément en avance sur plein de sujets) à trouver la technique ultime pour que ses employés gagnent en productivité :

fini les pauses pipi, couches pour tout le monde, comme ça ils n’ont plus besoin de quitter leurs postes de travail pendant la journée.

C’est vraiment formidable !
Quelle belle idée.
C’est une étape supplémentaire par rapport à ce qu’on a osé en France, à savoir prévenir son chef à chaque fois qu’on a besoin d’aller au petit coin.

Mais cette technique de la couche, si elle peut paraître rabaissante pour l’employé, est en fait une formidable technique de néociation !

porter_des_couches_au_travail

Pensez donc, ils disposent d’une preuve factuelle de leur implication a boulot.
Plus ils remplissent de couche, plus ils ont de preuve qu’ils ont passé du temps sur leur lieu de travail.
Ils leur suffit donc d’aller déposer leurs couches souillées directement dans le bureau de leur patron, ou dans sa boite aux lettres.

J’aime les avancées sociales de ce genre. Vive les Etats-Unis.

Bon week end les zaminches.

Mai
20

Obligés d’envoyer un mail pour aller aux toilettes


Posted in Ma vie au boulot by mavieaub - Mar 31, 2016

J’avais parlé il y a quelques temps de l’avance considérable dont font preuve les américains quand il s’agit de mettre en place des solutions innovantes pour le bien être au travail.
C’était sans compter sur la compétitivité Française, et la réponse toute trouvée de cette société qui est allée jusqu’à demander à ses employés d’envoyer un mail à leur chef pour avoir la permission de prendre leur pause pipi.

Génialissime.
J’adore.

mail_pour_aller_aux_toilettes_au_travail

Alors les gens se sont braqués, ils ont fait grève… encore une spécificité Française ça.
Faire la grève n’était pas la bonne réponse.
Il fallait jouer le jeu.
A fond.

9h17
« Chef, j’ai envie d’aller au toilette, mais je me retiens pour le bien de l’entreprise »

10h22
« Chef, je me retiens, mais y’a du monde à la porte »

11h03
« Chef, j’en peux plus, je vais chier »

11h29
« Chef ça va mieux, cf photo ci jointe »

14h57
« Chef, j’aurai pas du reprendre de chili con carne à la cantine… »

15h54
« Chef, j’aurai vraiment pas du reprendre de chili con carne, cf photo jointe »

17h12
« Chef, un dernier pipi avant de rentrer »

Si tous les employés avaient fait ça, la mesure ne tenait pas 2 jours.

Mar
31

Guerre bactériologique…


Posted in A part,Ma vie au boulot by mavieaub - Juil 22, 2010

La nouvelle est tombée un petit peu partout ces derniers temps, il serait moins dangereux, bactériologiquement parlant, de manger sur la cuvette des chiottes que de se servir de son téléphone portable comme d’une cuillère…
Au delà de l’aspect révolutionnaire de cette information (rendez vous compte, on peut manger sur ses chiottes sans risque, si ça ce n’est pas une avancée majeure pour l’homme), et au delà des heures qu’ont du passer de jeunes chercheurs en quête de gloire, je me demande surtout qui cela intéresse, et qui cela étonne vraiment…
Les bactéries nous emmerdent, n’ayons pas peur des mots, elles sont là, partout, et nous crachent à la gueule leur gastro ou leur grippe A! Et nous qu’avons nous pour nous défendre? De l’eau de javel et de la lotion antibactérienne qui sent mauvais. La guerre est donc perdue d’avance.
Pour en revenir à la conclusion de cette étude scientifique, il m’arrive (le « il » n’étant ici pas forcément le « je », ceci est un hommage à ma femme de ménage, mais chut il ne faut pas dire que j’ai une femme de ménage sinon personne ne m’enverra de sous pensant que je n’en ai pas besoin) souvent de nettoyer mes chiottes avec de la javel, javel qui s’entremêle et danse dans les nuées d’eau bleue laissées par le joli petit cube anti-bactéries s’exposant fièrement au mieux de la cuvette à toute personne se rendant dans mes toilettes. Tout ça pour dire que mes chiottes sont propres, et anti-bactériesées régulièrement pour la simple et bonne raison que le pipi et le caca c’est sale et ça sent mauvais, tout le monde le sait.
Pour ce qui est de mon téléphone, il traîne dans ma poche, sur ma table, il tombe par terre, passe dans mon sac, puis vient dans ma main, main que j’ai tendu à 15 personnes au moins depuis ce matin, main qui m’a retenu dans le train et dans le métro, s’agrippant fermement aux barres prévues à cet effet. Et pour le bon fonctionnement de ce dernier (mon téléphone donc), je ne l’ai jamais débactérifié en le plongeant dans une solution aqueuse à base d’eau de javel (même sans eau de javel d’ailleurs), je suis donc en mesure d’affirmer que mon téléphone est dégueulasse, même s’il brille, et je n’avais pas besoin de la science de la peur pour le savoir.
Bref, voilà, sans jamais y avoir pensé, je savais déjà que mon téléphone abritait plus de bactéries que la cuvette des chiottes, surtout depuis que j’ai lu que les cacahouètes qu’on trouve dans tous les bons bars contiennent des traces d’excrément humain, cacahuète que je mange quand même parce que voilà, c’est bon, et c’est pas Jean Claude Van Damme qui me contredira.

Juil
22